Купила себе по случаю два марвеловских киндера. Теперь у меня на рабочем столе живут Росомаха и Халк. А я, как дуро, разыгрываю с ними сценки. Коллеги в комнате умиляются.
Прошу. Если требуется список фандомов, обращайтесь
Вы мне - фандом, а я вам - по пунктам: 1. Первый персонаж, в которого я влюбилась 2. Персонаж, которого я не думала полюбить, но все равно сделала это 3. Персонаж, которого любят все, кроме меня 4. Персонаж, которого люблю только я 5. Персонаж, которого я любила раньше, но перестала 6. Персонаж, которого я бы наградила страстным поцелуем 7. Персонаж, на которого я хочу быть похожей 8. Персонаж, которому я бы влепила по щам 9. Пейринг, который я обожаю 10. Пейринг, от которого меня тошнит
от Рамблинг Дом, в котором... 1. Первый персонаж, в которого я влюбилась - Слепой. По-моему, с первого появления, смотрю на него и думаю, ну и тварь. Потом - не вроде ниче, а потом - нееееее, люблюююю. 2. Персонаж, которого я не думала полюбить, но все равно сделала это - Сфинкс. Он мне изначально не очень пошел, ни во время, ни в интермедиях, а потом как-то прониклась 3. Персонаж, которого любят все, кроме меня - Тут не такого, чтоб героя любили все 4. Персонаж, которого люблю только я - По-моему, я не очень оригинальна и люблю всех, кого любят в фандоме )) 5. Персонаж, которого я любила раньше, но перестала - Рыжая. То есть сперва она мне понравилась, а потом играй, гормон, истеричка, психоз, и слилась. 6. Персонаж, которого я бы наградила страстным поцелуем - Можно я пропущу этот пункт 7. Персонаж, на которого я хочу быть похожей - Я бы по чуть-чуть от некоторых товарищей взяла, но не полностью. Хотя мне очень импонирует Табаки ) 8. Персонаж, которому я бы влепила по щам - Курильщик. Простите, но он меня бесил страшно на протяжении всей истории 9. Пейринг, который я обожаю - Сфинкс/Русалка. Да, да, я знаю, что Сфинкс отдан фандомом Слепому, но в данном случае я верю в этот пейринг и люблю его, потому что эти двое друг другу нужны и вытягивают друг друга. 10. Пейринг, от которого меня тошнит - Слепой/плюс неважно кто. Я его вообще ни с кем не вижу, тем более со всякими там Габи и Крысой. разве что со Сфинксом))
Я нашла себе слэшную пару для шипперства. Они лучшие друзья, живут в одной комнате, фоткают друг друга в коварных позах и местах и вывешивают в инстаграм. Я кончилась как личность. Локи, ну нахуя, а? За что ты так со мной?
Почему особ королевской крови делают такими тупыми, а? За последнюю неделю я прочитала, точнее дочитала три книги и посмотрела два фильма , в каждом из которых присутствовал король, царь или прочая венценосная особа.
Так вот, ребятки, они даже не идиоты, они ДОЛБОЕБЫ! Наверно корона на мозг давит.
Темный страшный лес в окрестностях Сторибрука. Пэн и Феликс совершают романтическую прогулку.
ФЕЛИКС: Мы всех убьем!! Да-да!! ПЭН: О да! Начнем, пожалуй, с тебя. ФЕЛИКС: ПЭН: Знаешь, я всегда любил тебя.... ФАНАТЫ ПЭН/ФЕЛИКС: ФЕЛИКС: ПЭН: А к черту! Мне никогда не удавались романтические сцены. *вырывает Феликсу сердце* ФАНАТЫ ПЭН/ФЕЛИКС: Питер!!! Нет!! Зачтобожемойакакжелюбовь?!! ПЭН:
читать дальшеСклеп Регины. Команда спасения совещается. РУМПЕЛЬ: Собрание объявляю открытым. Вносите предложения. ВСЕ: Мнээээээ... РУМПЕЛЬ: Ясно. Как всегда, придется самому разбираться. ВСЕ: Мнээээ..... РУМПЕЛЬ: У Голубой феи была мегавундервафля с черной магией. ЛЯЛЯ: Я знала, что она сучка! РУМПЕЛЬ: Уйди отсюда, ты не из сказки! ЛЯЛЯ: Окай...
Флэшбек Принца и Белоснежки. Голубая фея толкает пафосную речь о надежде. Смысл к речи в спешке забыли приложить.
Штаб управления спасателей ака магазин Голда. БЕЛОСНЕЖКА: Румпель, ты козел! Ты спёр единорогов Эммы! РУМПЕЛЬ: Пора вернуть Генри в свое тело! Быстро, быстро! Шнелль! Шнелль! БЕЛОСНЕЖКА: Ах ты... РУМПЕЛЬ: Нихт ферштеен! ГЕНРИ: Что со мной будет? РУМПЕЛЬ: Все будет хорошо. ГЕНРИ: РУМПЕЛЬ:
Монастырь. Голубая фея лежит в гробу, закинув ногу на ногу. ТИНКЕРБЕЛЛ: Нам нужна мегафундервафля с темной магией. ОСТАЛЬНЫЕ ФЕИ: Да никогда! ТЕНЬ ПЭНА: Тук-тук, пустите переночевать. ВСЕ:
Флэшбек с Крюком и Тинки. Крюк и Тинки соблазняют друг друга, маскируя это под речи о любви и мести.
Снова монастырь. Тень Пэна обиделась, что ее не пустили переночевать и буянит, летая под потолком и грозно завывая. КРЮК: Ща я ее отвлеку! *летящей походкоооой он вышеееееел из маааая* ФАНАТКИ КРЮКА: ЛЯЛЯ: И в чем был смысл? КРЮК: Вот не надо прикапываться! ТИНКИ: *засовывает тень в кокос и бросает в огонь* Йухууууу, я фея!! ГОЛУБАЯ ФЕЯ: *вылезает из гроба* Да, это так, мимими. ВСЕ: АААААААААААА!!! CANCEL! CANCEL!
Штаб спасения. Румпель поет Генри колыбельную. РУМПЕЛЬ: Чтоб Пэн не смог колдовать, я ему надену браслет, который он сам и создал. КРЕОЛ УРСКИЙ, ВЕРЕС И ПРОЧИЕ УМНЫЕ МАГИ: А ты никогда не слышал про предохранитель, сделанный магами на своих изделиях, чтоб их нельзя было использовать против них? ЛЯЛЯ: Вот и я о чем... РУМПЕЛЬ: Да уйдете вы отсюда или нет?! Мне надо отца убить! ВСЕ: Окай *расходятся*
Флэшбек с Генри и Мэри-Маргарет. ГЕНРИ: Жизнь - дерьмо. ММ: Я впервые за 27 лет убралась в шкафу и нашла там книжку. На почитай. ГЕНРИ: О да, это меня спасет... ММ: *превращается в Белоснежку* ГЕНРИ: Согласен, этого я не учел.
Штаб спасения. Трагическая сцена убиения папы. РУМПЕЛЬ: *толкает речь* ПЭН: Да я тебя ненавидел всегда! С самого младенчества! Когда ты только родился! Кстати, а кто твоя мама? РУМПЕЛЬ: Я тебя лучше убью... ПЭН: *снимает браслет с руки и пинает Румпеля через всю комнату* Научись сперва, салага! РУМПЕЛЬ: *обрушивает шкаф* ЛЯЛЯ: Может, все-таки в фитнес-центр? РУМПЕЛЬ: *печально созерцая разгром* Ну окай, придется...
Флешбек про Румпеля и Белль. Фанаты ностальгируют.
Команда спасения встречается в центре города с Генри. Регина готовится всех спасти. ПЭН: Ку-ку! ВСЕ: Ээээ... ПЭН: *толкает речь, смысл которой сводится к kill all* РУМПЕЛЬ: Привет, папа, сейчас я тебя буду убивать. *толкает речь прощания с Нилом и Белль, Пэн терпеливо ждет начала убивания* ПЭН: Ты чмо и неудачник! РУМПЕЛЬ: *протыкает папу кинжалом* ПЭН: WTF??? БЕЛЛЬ: *рыдает* ЛЯЛЯ: *тоже рыдает* РУМПЕЛЬ: Спокойно, я абонемент в фитнес-клуб купил на три месяца, к марту вернусь. ВСЕ *чешут в затылке* А что ж без командира делать-то теперь? РЕГИНА: Я могу всех спасти. ВСЕ: Ура, принимай командование! РЕГИНА: Но Генри и Эмма должны убраться из города. ВСЕ: Почему?! РЕГИНА: Да они достали уже, идиоты тупые!! ВСЕ: WTF?! РЕГИНА: Ну ок, все, кто был под проклятьем, вернутся в Зачарованный Лес, а Генри останется. А Эмма пусть за ним присматривает. НИЛ, КРЮК и ТИНКИ: Эээ, а если мы не были под проклятьем? РЕГИНА: Ща уебу! НИЛ ,КРЮК и ТИНКИ: Ок, мы просто спросили.
Городская черта. Всеобщие обнимашки. РЕГИНА: Эмма... ЭММА: Регина... ШИППЕРЫ СВОНКВИН: Целуйтесь!!! ПРОКЛЯТЬЕ: Валите уже, сколько можно, я уже задолбалось в кустах сидеть! ЭММА и ГЕНРИ сваливают.
Год спустя. ЭММА и ГЕНРИ завтракают. Семейная идиллия. КРЮК: Хэллоу, май дарлинг, не ждала?! ЭММА: *лупит Крюка коленом* КРЮК: Твою мать, меня перестанут бить когда-нибудь??? ФАНАТЫ КАПИТАН СВОН: НЕТ!! Эмма, продолжай! КРЮК:
Сдался мне Локи этот! Да сдался: сказку захочешь, еще не того пойдешь делать. Я и пошел. Сплел силок, пирожков напек, да и пошел в поле бога ловить. Авось, и повезет. Траву, значит, раздвинул, силок, значит, установил, пирожки на скатерть выложил, да и сел ждать. Только вот не идет Локи, и все тут! Я уж задремал, птицы у меня пирожки посклевали, силок развязался, трава выпрямилась, да и не видать ничего. Я кофейку выпил, траву смял, силок заново наладил, у ноге привязал – умаялся. За пирожками не пошел, положил в силок фотографию Сенсея да и заснул. Проснулся, а в силке-то – бог скандинавский, как есть! Сидит, фотографию гладит, рога на шлеме потирает да и урчит себе чего-то по-скандинавски, я не разобрал. Я силок подергал – крепко сидит, ну и потащил. Пока до дома дотащил, Локи себе брюки протер, сидя ведь ехал. Я же его как есть не понесу, вот к батарее привязал и пошел за брюками. Насилу такой размер на детину нашел в деревне, вернулся – а он улепетывает, только пятки сверкают! Я за ним. Он в речку – и я в речку, он в поле – и я в поле, он в лес – и я по бурелому себе чуть ноги не переломал. Жалко упустить-то, поди! Поймал. А он ведь, паразит, поразил меня: фотографию-то не вернул, когда убегал, все при себе держал. Вот и думаю: чего бегал, если я ему живую покажу. Только как сказать-то? Я ж по их языку не разумею, вот и молчал. Так я его обратно и потащил, а он мне то-то там Асгард, Асгард, асы, Один, да руны чертит. Так я и понял, что прилетит ему, но мне-то важней! Мне-то сказочку напишут да голову не оторвут, а ему подумаешь – Один… Что мне ваш Один, скажите, когда у меня Сенсей? Ну-ну. Я ему руки-то загребушшие связал и в кладовку посадил, да за Сенсеем побежал – думал, хвастаться буду, хорошего чего отхвачу, благ земных да еще что по мелочи. Привел Сенсея, кладовку открыл – а его и нет, рогатого. И фотографии нет, умыкнул! Вот такая история со мной приключилась. Ловил, да не поймал, да пирожки с казенной фотографией потерял. Что за жизнь!
- Сенсей, я хочу сказку, - попросил Падаван. - Звезды говорят... что для сказки сегодня день неудачный, - раздался голос из-под пледа. - Сенсей, сказку! - Ну Падаван, мне Локи не разрешает. - Хм, - задумался Падаван.
- Сенсей, тут с с тобой кое-кто поговорить хочет, - и Падаван выволок на середину комнаты связанного Локи. - Расскажи ей сказку, - завопил Локи, - она в Асгарде уже всех довела, чтобы мы заставили тебя сказку рассказывать. А я убежать не сумел! Глаза у Сенсея радостно заблестели - Падаван, а привяжи-ка ты его к батарее, ага вот так покрепче, а теперь слушай сказку! Кстати спать ты сегодня будешь в другой комнате...
Сижу с четками, перебираю. Заходит корректор, одна из наших долбануто-православнутых: - Ой, что это? Какие красивые, хихихи. Я коварно: - Это четки для молитвы Локи. Она: - Кому? Я: - Богу. Она возмущенно: - Бога не так зовут! Я: - Моего бога зовут так, а православные идолы мне не интересны.
Все-таки "Миф о красоте" очень неоднозначная книга. Особенно глава про культуру. Начали за здравие, а закончили.... Сперва Вульф рассказывает о том, что женские журналы полностью служат инструментом сторонников "мифа о красоте", потом продолжает рассказывать уже о том, что в журналах говорится много и умного и полезного, что воспитает женщину как личность, а не только как красивую куклу, потом снова упор на создание степфордской жены. Нет, Вульф пишет хорошие и правильные вещи, но с этой главой о культуре она определенно намутила воду.